Soirée nanars, acte V : comment faire un gros bébé vite-fait-bien-fait !

Dans Superman IV: The Quest for Peace (1987), Lex Luthor démontre qu'il est bel et bien le génie qu'il prétend ! Son nouveau plan pour battre, enfin, l'homme d'acier est d'une complexité scientifique épatante et, en même temps, d'une simplicité enfantine à mettre à exécution. Si vous souhaitez agrandir la famille en 2015, prenez des notes : c'est une méthode infaillible !

L'idée de Luthor est de créer un « homme nucléaire » (quoi que cela puisse signifier), seul capable d'affronter Superman. Pour cela, il vous faut tout d'abord un peu de matériel génétique appartenant à l'être que vous souhaitez dupliquer. Un cheveu de Superman étant utilisé dans le film, un cheveu de votre conjoint(e) fera donc parfaitement l'affaire.

Ensuite il vous faut préparer une « bouillie génétique » qui constituera votre « matrice », dans laquelle vous pouvez ajouter à peu près ce que vous voulez, tant que c'est du matériel génétique et de l'eau.

Vous aurez également besoin d'un missile thermonucléaire. Je sais, c'est un peu difficile à trouver par les temps qui courent mais avec internet tout est possible (cherchez sur eBay, ou sinon voyez avec la Corée du Nord si vous êtes prêt à y mettre le prix). J'entends déjà des voix au fond de la salle murmurer qu'une centrale nucléaire pourrait également faire l'affaire et qu'on en a en France. Oui mais non : vous allez comprendre.

Il convient en effet de jeter votre « matrice » et votre missile dans le soleil. Seul cet astre peut générer l'énergie nécessaire à la naissance de l'enfant. Essayez voir de balancer une centrale nucléaire dans l'espace et vous comprendrez tout de suite la nécessité du missile. J'entends bien vos inquiétudes : comment procéder pour atteindre le soleil ? Dans le film, Luthor lance son missile n'importe comment et s'arrange pour que ce grand naïf de Superman le bazarde où il faut. Comme Superman n'existe pas, je suggère de simplement... mieux viser que Lex Luthor !

Bon, et voilà c'est tout : lorsque le missile atteindra le soleil, il explosera et c'est toute l'énergie cumulée de cette explosion qui fera le travail. Comme vous le démontre la vidéo ci-dessous, votre enfant apparaîtra instantanément mais, en plus :

- Il sera déjà adulte. Et oui ! Fini les nuits blanches, les couches à changer, les devoirs à faire après l'école et la rébellion adolescente !

- Il sera déjà habillé ! Pourquoi croyez-vous que tous les magasins Z ont fait faillite après 1987 ? C'est la faute au film !

- Il saura déjà parler ! Ça vous épargnera deux ans de ga-ga-ga, de geu-geu-geu et de qu'il-est-mignon-le-bébé-à-sa-maman !

- Il reviendra de lui-même vous retrouver directement chez vous ! C'est en tout cas ce qu'il fait avec Luthor, donc ça devrait marcher pour tout le monde.

La preuve par l'image :