29 juillet 2008

Sénateur en manque de publicité

D'après Yahoo News :

« Le sénateur de l’Aube, Philippe Adnot, a semble-t-il effectué quelques voyages mouvementés, entre Troyes et Paris. Dans une question adressée début juillet à Dominique Bussereau, secrétaire d’État chargé des transports, ce représentant s’inquiète quelque peu de la prolifération des « ordinateurs portables privatifs » dans les wagons TGV. Plus exactement, des libertés que prennent certains passagers sur ces PC (ou Mac) de consulter des « vidéos non autorisées à tout public ». « Ce type de projections, notamment à caractère pornographique, outre le fait qu'il peut porter atteinte à la liberté publique d'adultes non désireux, mais contraints de les voir en raison de la proximité de leur siège, porte certainement atteinte à celle des jeunes publics », explique le sénateur. L’intéressé qui veut protéger les jeunes publics « auxquels ce type de projections est interdit par la loi », demande ainsi au gouvernement s’il existe une réglementation spéciale pour remettre ces utilisateurs sur les rails ou si un texte est effectivement en préparation pour leur botter le train. »

Alors je suis bien d'accord pour dire qu'un enfant de trois ans n'a pas nécessairement besoin d'assister à une fellation sur PC pour s'épanouir sereinement, mais doit-on vraiment légiférer encore et toujours, plutôt que de laisser les gens s'arranger entre eux sur ce genre de choses ?

Voilà en tout cas ce qui se passe lorsque les médias ignorent trop nos sénateurs : ils trouvent une absurdité pour se faire un peu de publicité et racoler au passage les milieux conservateurs, et nous héritons d'une nouvelle loi visant à restreindre nos libertés individuelles. Pourquoi ne pas, tout simplement, interdire la pornographie en France et, tant qu'on y est, remettre au goût du jour la loi pénale révoquée en 1791, qui condamnait fermement la sodomie ? Je suis certain que ce genre de mesures suffirait à faire entrer un sénateur dans l'Histoire !

Mesdames et messieurs les journalistes, je vous en supplie : n'attendez plus que nos sénateurs se sentent délaissés pour parler d'eux ! Faites des articles sur leur look, sur leurs enfants, sur les recettes de cuisine préférées de leurs femmes, sur leurs vacances à la mer, sur ce que vous voudrez… Mais par pitié, faîtes-leur de la pub avant qu'ils ne soient acculés à proposer des lois !

28 juillet 2008

La vérité sur le Christ

























- Brandon ! Va sauver le chien !
- Peux pas, j’ai mes devoirs à faire !
- Bon… appelle les policiers, alors !
- Peux pas, j’ai ma météo à revoir !
- Tant pis : ce panda géant de la rivière Kwaï va dévorer Médor.
- On en achètera un autre…
- Le cours du chien est cher.
- Pense-tu ! Madame Melonveau en vend un en pack avec un vase rempli de perles de merde : 200 euros.
- Bon… mon fils, c’est bien grâce à toi que cette famille survit…
- Je sais, Papa. Maintenant, sois gentil et va balayer la cour.
- Oui, Brandon.


Le père sort par la porte, puis la mère entre par la fenêtre.

- Brandon !
- Mère ?
- J’ai froid.
- Mettez un pull.
- Vraiment ? Vous pensez que…
- Mettez un pull, je vous dis !
- Bon… si tu le dis.
- …
- …
- Mère ?
- Oui ?
- …
- Pardon ! Merci, Brandon.
- Ce n’est rien. Va nettoyer la baignoire, à présent.

Une heure quatorze plus tard…

- Alors, fils, cette météo ?
- D’après moi, il va faire beau demain soir.
- Mais c’est vrai, ça ! Quel savant tu es !
- C’est faux !
- Mais… Brandon…
- J’ai échoué mon précédent test en météo !
- Oui, mais… en découpage de verrues, tu as eu 21 sur 20, c’est très…
- Ne m’interromps pas, chien !
- Pardon, Madame.

Le client s’en va, Brandon se touche le bout des tétons et crache au sol.

- Saleté d’apothicaire !

Sarah entre.

- Brandon.
- Oui, sœur ?
- C’est confirmé, maintenant.
- Quoi ?
- Je suis enceinte de Papa.
- Qui est le père ?
- Pyrame, l’esclave du voisin.
- Bien ! Lorsque Papa renaîtra, tu le mettras dans une couveuse, et nous le clonerons en septembre.
- Oui, sœur.
Brandon sort un pistolet du tiroir bleu caché sous le lave-vaisselle.
- Prend ça.
- Dois-je…?
- Oui : cette comédie a assez duré !
Sarah tire.
- Aaaaaaaaaaaah !!!

Le plombier s’écroule.

- Mère !

La mère entre.

- Brandon ?
- Jette ce cadavre dans la benne recyclable, et répare le bidet.
- Oui, chéri.

Onze mois plus tard, Brandon se fait prêtre. Il est crucifiée par les Juifs en 2009.

27 juillet 2008

Sassy Shaomi!

& ce jour-là je jure
Que si j'arrive un jour à te coincer entre quatre murs
Je ferai hurler ton murmure
Car la liste des choses que je veux te faire
Est plus longue qu'un ticket de supermarché de famille nombreuse

Extrait de Fragments Nocturnes.

23 juillet 2008

Islam à deux vitesses ?

Pourquoi, dans le couple musulman que j'ai vu hier, la femme portait-elle un voile intégral et une longue robe noire alors que son mari, lui, était en baggy, casquette, t-shirt et baskets (et la barbe rasée, en plus !) ?

Respecter la tradition et la culture, moi je veux bien : mais c'est tout le monde ou personne, non ?

18 juillet 2008

Tendance ?


Shaomi dort avec ses lunettes de soleil et se demande si les pommes sont désormais plus tendance que le lait concentré sucré ?



17 juillet 2008

Des femmes et des enfants hurlaient de joie...

D'après Yahoo News :
« Aniche, France – Un enfant de 10 ans a poignardé son père après que celui-ci a frappé sa mère, enceinte. Rentré ivre au domicile familial, le père a frappé sa femme devant ses enfants. L’un d’entre eux, âgé de 10 ans, aurait alors saisi un couteau à steak et porté un coup au thorax de l’homme. Le jeune garçon se serait ensuite rendu chez les voisins, lesquels ont alerté les secours. Hospitalisé à Lille, l’homme, dont les jours ne sont pas en danger, devrait sortir sous peu. L’enfant devrait quant à lui faire l’objet de mesures éducatives. »

Il est évident que la justice française est trop molle : le pauvre homme devrait toucher une allocation à vie en récompense de son comportement exemplaire, sa femme devrait être lapidée pour l'avoir incité à la battre, et l'enfant devrait être émasculé et condamné à la prison à perpétuité pour avoir osé attaquer son père… 

Et pendant ce temps, Nicolas Sarkozy déclare qu'il ne « négociera jamais avec les Talibans... ». 

Vive la République, vive la France !

13 juillet 2008

Metrosexuality

Une péniche, berges du Rhône, hier soir :
Une fille : Tu te rends compte : j'ai vingt-six ans et je sors avec un mec qui a trente ans ! T'imagines ? La classe !

***

Plus tard, la même péniche :


Moi : Non mais là je fais un petit break, tu vois...

Une autre fille : T'hallucines ! T'as vu les gadjis qu'y a ce soir ? T'as trop moyen en plus, fonce !

Moi : Oui mais à la fois tu sais, là je sors d'un marathon de six ans : j'ai enchaîné non-stop quatre histoires dont les trois plus importantes de ma vie, j'apprécie la pause...

La fille : Mais tu t'en fous ! Vas-y : nique ! Faut s'éclater dans la vie !

***

Durant la semaine :

Une fille : Il m'a envoyé un mail adorable me disant qu'il aimerait beaucoup qu'on fasse l'amour un de ces jours. J'ai répondu que j'étais OK mais qu'il fallait qu'il négocie ça avec sa copine d'abord parce que moi je veux pas d'ennuis avec elle, tu vois ?

***

Samedi dernier :

Un mec : Ah ouais Meetic c'est bien pour des plans culs mais quand même tu tombes sur des tarées !

***

Samedi dernier, plus tard :

Une fille (trente-deux ans, maman) : Non, en ce moment je m'éclate, je me fais des plans culs.

Moi : ...

La même fille : Vraiment je trouve ça trop cool ! Tu t'en branles, tu t'éclates !

***

Samedi dernier, trop tard :

La même fille : Allez, sérieux, viens !

Moi (en pensée) : Je vomis tout de suite ou plus tard ?

***

Une soirée à la campagne, il y a quinze jours :

Un mec : Ouais l'autre soir j'ai réussi à choper le mail d'une meuf super belle. Du coup, qu'est-ce que tu en penses : est-ce que tu crois que je dois customiser mon adresse mail pour la contacter ?

Moi : « Customiser ? »

Un Mec : Ben ouais, est-ce que je dois utiliser mon vrai mail ou en créer un, genre un peu plus glamour ?

***

Plus tard, la même soirée :

Un mec très intello : C'est super ce que fait Alan Parker !

Un autre mec très intello : Ah ouais, Alan Parker, j'écoutais ça à l'époque !

***

Encore plus tard, toujours la même soirée :

L'autre mec, toujours très intello : Putain mais c'était quoi la chanson d'Alan Parker, déjà ?

***

Et tout au long de la putain de même soirée à la campagne (l'anniversaire de deux photographes, en l'occurence) :

Une meuf : Ah mais t'es pas photographe ?

Une autre meuf : T'es photographe, toi, non ?

Un type : Ah ? Mais je pensais que t'étais photographe !

Une troisème meuf : C'est fou, j'étais persuadée que t'étais photographe !

***

Et pour changer, une fois par semaine environ :

Une meuf ou un mec : Ah ! Mais c'est toi Madcap ? Mais t'étais pas parti à Marseille [ou un truc du genre...] ?

Moi : Les nouvelles vont vite !

La même meuf ou le même mec : Comment ça se fait que j'ai tellement entendu parler de toi ?

Moi : Je sais pas, j'étais pas là.

12 juillet 2008

Là, maintenant...

d'un clin d'œil s'éveille
à sa toile illuminée par d'étranges petites lucioles radioactives
& concrètes

Sinon, & ça n'a rien à voir...
La société occidentale m'a démontré aujourd'hui (si tant est que cela reste encore à démontrer) qu'elle avait perdu tout sens du bon sens. Mon futur exil en Inde n'en prend que plus de sens.

& quant à l'attitude :
"You think i'm serious about attitude? This is just the most delicious game, but still... it's just a game!"

11 juillet 2008

Yuk !

Le jus de radis noir est la chose la plus épouvantable que j'aie jamais goûtée !

Je vomis tout de suite ou plus tard ?
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